Mi propia descripción del Naco.

Creo que la palabra naco es díficil de definir, pero hasta el momento hay varios espacios en la vida donde creo que la he aplicado de buena forma. De verdad creo que ser naco, no tiene nada que ver con imitar la apariencia de Molotov, ser naco, tampoco tiene que ver con una posición economica. Pues para ser naco, "según yo" hace falta tener diversos elementos, estados de ánimo o situaciones específicas. Osea a veces puedes ser naco pero significa que lo seas todo el tiempo, y aunque la figura setentera del Pirruris divide al naco del fresa, creo en mi muy particular punto de vista que no están peleados el uno con el otro, incluso creo que el más fresa puede ser a veces el más naco.
He aqui una pequeña lista de situaciones que te hacen ser "naco" en un tono despectivo, pues ahora también está de moda decir que ser naco es ser chido, y como la palabra chido dejó de ser naca desde que Timbiriche le hizo una canción, pues eso confunde más, así que creo que la naqueza es un estado animico-social-educacional-gandalla-barato.
Ahí les va una pequeña lista de lo que considero naco:

1. Cuando un Jaguar te rebasa en Reforma y su camioneta llena de guarros te avienta el hummer haciendo que tu en tu compacto te abras asustadisimo y sin saber que pasa, Eso querido amigo del Jaguar, es muy NACO.

2. Cuando en el tráfico mañanero un wey se te mete a la malagueña casi, provocando que choques y con la única intención de estar adelante de ti. eso es NACO.

3. Exigir que a tu antrete la gente que entra debe usar zapatos y no tenis, es una actitud meramente NACA.

4. Cuando las televisoras te imponen un "modelo de entretenimiento" megarefriteado y tu vas bien wey a decir que esta chido y lo ves diario aunque en realidad no te gusta, eres un NACO.

5. Cuando blofeas del gran sueldo que percibes pero en el súper compras lo más baras, eres un NACO.

6. Cuando crees que eres más que los demás por que según tu, lees, más de 3 libros al año!! eres NACO.

7. Cuando crees que eres más que los demás por que según tu, no ves televisión si no lees revistas y ves cine de arte eres NACO.

8. Cuando crees que eres más que los demás por que según tu, No te gusta el futbol nacional, sino le vas a un equipo europeo eres NACO.

9. Cuando crees que eres más que los demás por que según tu, No estudiaste en una escuela de gobierno sino en una de paga de medio regular reputación, eres NACO.

10. Cuando crees que eres más que los demás por que según tu, Nunca vas al mercado, si no compras tu verdura en Wallmart eres NACO.

11. Cuando crees que eres más que los demás por lo que sea, eres NACO.

12. Cuando en tu boda exigues rigurosa etiqueta, llevas violinistas para amenizar los bocadillos y acaban todos bailando cumbias y reggaetton a final de cuentas. Eres NACO.

13. Cuando te pones a discutir con alguien a quien crees inferior, llámese mesero, taxista, etc, etc, eres MEGA NACO.

14. Cuando te compras trajes de "marca" en Outlets de Estados Unidos y llevas a tu vieja para que haga lo mismo una vez al año con tu aguinaldo, eres NACO.

15. Escupir en la calle es NACO.

16. Tirar basura en la calle o en una esquina es NACO.

17. Hablar mientras tragas y hacer ruidos con la boca al masticar, es cagante y NACO.

18. Llevar a tu vieja a lado de ti como pegada con kolaloka a todos lados, INCLUSO a lugares donde solo hay hombres, es NACO.

19. Tener una actitud machista es MEGANACO.

20. Tener una actitud feminista es MEGANACO.

21. Hablar todo el tiempo de la única vez que fuiste a europa es NACO.

22. Chocar en tu carro y darte a la fuga es NACO.

23. Chingarte algún material de tu oficina o de cualquier lugar es NACO.

24. Ofrecerle dinero a un poli o vigilante a cambio de algo incluso antes de que el te lo pida es SUPERNACO

25. Hablar como si supieras de algo que te acabas de enterar y ni conoces ni dominas, es NACO.

26. Comprar lo que sea, "pirata" es MUY NACO.

27. Presumir que tienes una casa en Acapulco, cuando en realidad es una GEO que estas pagando con tu apoyo Infonavit es NACO.

28. Cruzar la calle corriendo aún cuando hay semáforo o puente peatonal es NACO.

29. No pararte para que un anciano se siente, en el micro, metro, metrobus o lo que sea, es NACO.

30. Empujar en el metro como si fuera el último metro del mundo es NACO.

31. Cuando sKriBs con K pk kres k es kool. Eres NACO.

32. Cuando dices que la ortografía es una costumbre vieja, y lo dices para justificar que no sabes escribir eres NACO.

33. Cuando le echas la culpa al país de que estás jodido, eres NACO.

34. Cuando te vas a vivir a otros países según tu para mejorar y regresas igual pero sin varo, eres NACO.

35. Cuando aplicas la frase, """ En México no hay la cultura de... """ eres NACO.

36. Cuando crees que no existen más lugares para comer que la Condesa y Mazarik, pero los conociste hace un par de años eres MUY NACO.

37. Decir que compras en equis tienda tu ropa, dandotelas de muy pudiente, pero comprarla con tarjeta a 12 meses sin intereses y con el monedero electrónico es NACO.

37. Tomar la bebida de moda como el Jaggermeifer o el Raspberry solo por que está de moda aunque a ti te sabe a madres es muy NACO y muy wey.

38. Dejar el celular prendido y contestar llamadas en medio de una película es muy, muy pinche NACO.

39. Estacionar tu auto nuevo "o seminuevo" en medio de dos lugares para quesque "no te lo rayen" es lo más, más, más pinche NACO y cagante que he visto en la calle.

40. Ser diputado, regidor, sindico, o cualquier otro puesto burocrático inerte donde te dan "fuero" y lo ventilas cada que puedes, desde cuando meas en la calle hasta cuando te agarran robando millones de varos de nuestros impuestos, eso... eso que haces rido amigo, no es NACO, ES LO QUE LE SIGUE!!!!! CHINGA!!!!!!

Que facil era ser niños

De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad atrás, ni bolsas de aire y nadie se infartaba, a tus papás les valía madre si ibas con tus cuates en la parte de atrás de una camioneta donde no había asientos.

Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo y nunca nos dolió la cabeza por chupar los barrotes.

No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas, enchufes electricos de pared. y aqui estamos.

Nuestras Avalanchas marca registrada no tenían banderin de seguridad y nunca atropellaron a nadie.

Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella con marca registrada.

Salíamos a jugar !a la calle! con la única condición de regresar antes del anochecer.

La escuela duraba hasta el mediodía, el verano dos meses y no afectaba nuestro sentido de responsabilidad ni nos volviamos webones.

No necesitabamos celulares, la única llamada que esperabas era el un grito de tu mamá para llamarte a comer.

No había Internet, pero con las figuras de starwars y GI joe, ni quien lo necesitara.

Cuando Chocabamos se arreglaba a risas y no con el seguro.

Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.

Comíamos bubulubus, chocotorros, tico,tico, Pizzerolas y demás porquerías y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando…

Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.

No había Burger King o Mc Donalds pero mamá armaba unas burgers de miedo.

En nuestras fiestas no había alcohol ni imitadores del hombre araña, un payaso o un mago servian para poner el ambiente.

No teníamos Play Stations, X Boxes, 99 canales de televisión en cable, videograbadoras, sonido Sorround, computadoras , messenger... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.

Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?.

En algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma

Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.

Nadie iba al gymboree, al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia, ni deficit de atención, ni hiperactividad, no eran terminos comunes.

Teníamos libertad, fracasos, éxitos, responsabilidades y aprendimos a manejarlos.

La gran pregunta es...
¿como hicimos para sobrevivir?


En qué momento hicimos la vida dificil?
Ahora el primer punto de una lista interminable para sobrevivir es cobrar una buena quincena...

Como hemos cambiado.

¿Hombre Araña desempleado?

Ahora para las revistas de comics, especializadas que afirman haber visto al hombre araña búscando chamba y pidiendo un aventon en la México Qro, les comento que en verdad era Peter Parker y no su servidor.
Ya que mi traje de hombre araña ha sido decomisado por Vero desde el lanzamiento de la primer pelicula y mi antiguo amigo Stan Lee, personalmente me prohibió utilizarlo desde la última vez que lo vi, en el casting del programa "who wants to be a superhero" del Sony Channel, escuchame esto Stan Lee, tal vez si me hubieras permitido entrar al programa no hubiera sido el mismo un rotundo y tajante fracaso, querido Stan.
pero ya lo verás.
Tendré mi propioreality show de Satan®héroes, he convocado a Kaliman, a Jaimaussan del espacio, a Spencer Tunick y su poder de invisibilidad, al Transformicrobus de la ruta 27, a Felix Salgado Macedonio el Blof Rider, al Chipotle enmáscarado, a Super Barrio, A la unión de tragafuegos de Tlapan, a un wey que no tiene poderes, pero lee la mano en Coyo y si impone, Al Artureitor el Akeronte Man, al hijo del Chapulin Colorado, al Doctor Wagner y al Místico, a Emilio Charles el rey del Beautiful, a la Princesa Leia que baila tubo en el Afroditas, a Dinosaura y su poder melódico, A Supereleledy y sus codos de acero. al Detective Jícamas y al Pantera, no el de la serie, si no el auténtico que vive en la unidad Lazaro Cardenitas de la merce. y con ese ejerecito de súperhéroes locales me cae que le vamos a poner en su madre a Marvel. Mañana la liga de Satan®héroes estará en la cima y tu, me querido Stan te verás obligado a pedirme perdón.

YIA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA (risa malevola)

No me atraparan esos del programa "CHEATERS"

En TV notas y revistas de corte amarillista se han publicado imágenes que intentan dañar mi imagen, pero temo decirles mis queridos amigos que esas fotos son de una despedida de soltero de un amigo llamado Javier Navarro, no es el Satan® a quien ven en una mesa quitandose la ropa con una mujer de dudosa procedencia.
esto, lejos de dañar mi imagen ha incrementado mis ventas en elsatan.com asi que se lo agradezco a los programas de chismes de la farandula "en tu cara origel y fabiruchis!!!!!" también cabe mencionar que en estas fotos hay un pequeño error de continuidad, si fuera yo el de la foto tendría 20 kilos más. Aunque debo reconcer que el parecido es realmente asombroso.
Si bien el tipo que está desvistiendose se parece a mi, les comento que desconozco ese lugar, se parece a las oficinas centrales de Satan® Inc. pero tiene la variable de que en Satan® Inc. no hay mesas color vino y mis empleados así como yo mismo, no usamos gafetes rojos. Aunque admiro la dedicación que los medios televisivos e impresos me otorgan con ponerme como contenido para su hambrienta audiencia, les reitero que ese que esta ahí no es el Satan®.
Mis investigadores han dado con el paradero de la persona en questión y responde al nombre de Vicente Javier Navarro Muñoz y se trata de unas fotos con dos años de atinguedad donde se muestra una fallida pero inolvidable e inocente despedida de soltero que sus compañeros de trabajo le brindaron en su oficina.
a Nombre de este sujeto les envío un gran saludo a todos ellos si es que leen mi blog.